В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
_________________ И, в тумане табачного дыма,
Слово вымолвил старый стрелок,
Что для воина всё достижимо
Лишь бы, только, варил котелок.
И, ради Бога, не говорите мне о терпимости - для неё существуют специальные дома.
Зарегистрирован: 14.09.2008 Сообщения: 185 Откуда: Пермь
Добавлено: Вт Сен 23, 2008 10:37 pm Заголовок сообщения:
Еще анекдот.
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: "Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец".
(двигает пальцами)
"Мешаем, мешаем... мешаем... Где какой?"
Добавлено: Ср Сен 24, 2008 10:15 am Заголовок сообщения:
Тут всякие забавные байки, фразы, переписка, имевшая место быть реально. (Не мои, с "Башорга").
***
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о
***
xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o
***
Да твой сайт можно оценить, даже не открывая. Домен третьего уровня сам по себе убивает престиж. Но поддомен narod.ru не просто убивает, но насилует труп в глазницу с забавными причпокиваниями.
( Это точно про наш сайт! - К.Я.)
***
> Сообщение:
> День добрый, Данил!
> Удалось решить проблему с роутером TEW-452BRP?
> Когда компы не видят друг друга в локальной сетке. У меня точно такая же вроде бы проблема, как описана у вас: роутер удалось настроить выходить в инет с обоих компов. Но друг друга они не видят.
Добрый день!
В какой-то степени, проблемму удалось решить. Весной у нас с#@здили оба компа, которые не хотели друг друга видеть, при подключении через роутер, и сам роутер ))
Так что если подобная проблемма вновь всплывёт на форуме - присмотритесь повнимательнее к этому человеку ))
***
Dyor: хороший диссер выплыл, интересный: "Повседневная жизнь Петрограда и Москвы в 1917 году"
lexx: Ого, за диссер спасибо! Почитаю, люблю такие вещи.
lexx: Жаль, что только 17-й.
Dyor: На самом деле, всё правильно. Логика научной работы проста:
- доклад десятиклассника: "Повседневная жизнь городских обитателей в 1905-1929 годах", 20 страниц, 5 источников-
- реферат первокурсника: "Повседневная жизнь крупных российских городов в 1914-1921 годах", 30 страниц, 15 источников
- реферат третьекурсника: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1914-1918 годах", 50 страниц, 35 источников
- диплом: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1916-1919 годах", 120 страниц, 130 источников
- кандидатская: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1917 году", 230 страниц, 220 источников
- докторская: "Повседневная жизнь петроградцев в январе-ноябре 1917 года", 400 страниц, 375 источников
- монография академика: "Интимная жизнь жены предреввоенсовета Петроградской стороны осенью 1917 года", 600 страниц, 417 источников.
***
Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0
***
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
(Кстати - очень точно, не правда ли, обладатели стиральных машин? К.Я.)
***
У меня за окном цирк!! Грохот стоит нереальный... Думал стройка какая-нибудь началась. Выглядываю - там наши умельцы воду из луж экскаватором уберают! ))))))))))))) Ну эти маленькие - bobcat... Опускает ковш - вот так: оо\ и задним ходом быстро быстро сдает - в итоге воду выгребает!
Русские непобедимы!
***
У нас в городе в одном из филиалов Сбербанка сделали детский уголок - для нашего города это вновинку - чтобы детишкам было чем в банке заняться))) ну там поставили что-то типа желтого игрушечного крокодила, маленикий столик и маленькие стульчики, на столик положили разукрашку и два ЧЕРНЫХ фломастера....
***
камент на обзор новой ниссан теана:
>А сколько картошки, интересно, в неё входит?
>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.
Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...
***
в момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся до&уя там потом ручками править очко главбуха способно пререкусить лом
Таскался тут по всяким ВИР-клубным сайтам, познакомился с форумом Марковцев (Москва). Там в "Юморе" нашел роскошные заметки про службу в современном Бундесвере. Валялся. Бедные арийцы с их нордическим духом... Что ж с ними западная цивилизация сделала. Нет, наша армия - говно, но Бундесвер (и очевидно все западноевропейские современные армии) это другая крайность... Впрочем, там хотя бы люди не гибнут. Однако я заболтался - читайте сами:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Таскался тут по всяким ВИР-клубным сайтам, познакомился с форумом Марковцев (Москва). Там в "Юморе" нашел роскошные заметки про службу в современном Бундесвере. Валялся. Бедные арийцы с их нордическим духом... Что ж с ними западная цивилизация сделала. Нет, наша армия - говно, но Бундесвер (и очевидно все западноевропейские современные армии) это другая крайность... Впрочем, там хотя бы люди не гибнут. Однако я заболтался - читайте сами:
Нам нужно такой же порядок ввести в нашей дивизии. Чтобы Злой Унтер спрашивал разрешения прежде чем дотронуться до детали униформы. _________________ www.kolchakiya.ru
Все, дочитал до конца. Однозначно клево написано, смаковал многие моменты )))
И даже не поленился сохранить себе все в ворде, чтобы как-нить на досуге перечитать когда-нить.
ППЦ Пить после службы, которая оканчивается в 17 вечера!!!! И так каждый день + зарплата.
Вот это рай. _________________ Или грудь в крестах, или голова в кустах
Сниму я со стены свою гитару.
Послушно пальцы пробегутся по ладам.
Мотивчик всем известный очень старый.
И песню пропою своим друзьям.
Пришла пора мне с юностью прощаться.
Но я вот не жалею на пример.
Что скоро буду рано просыпаться .
Я ухожу на службу в бундесвер.
Припев:
Разлейте Русской водки по стаканам.
Безгоремычный стол наш нищ и гол.
А ну-ка Батя сбацай на баяне.
Про Дальний путь и про родимый дом.
Ты свои слёзы сбереги Маманя.
Не в Заполярье еду не на БАМ.
Ведь говорят, служить я буду рядом.
И приезжать на выходные к вам.
Горькие хмельные поцелуи.
У девчонки слезинки на глазах.
Жди меня, коль сердце не забудет.
Будем снится мы друг-другу в снах.
Пришла пора нам с юностью простится.
Но я вот не жалею например.
Теперь есть шанс мне сильно отличиться.
Я ухожу на службу в бундесвер.
Припев:
...
Фамилии отец не опозорю.
Ты в "Русланде" служил я буду здесь.
Ты воспитал во мне присущие герою.
Отвагу, храбрость, мужество и честь.
Теперь вы можете все спать спокойно.
Не потревожит сон какой-то изувер.
Я выполню свой долг вполне достойно - я ухожу на службу в Бундесвер. _________________ www.kolchakiya.ru
Добавлено: Сб Окт 18, 2008 12:51 am Заголовок сообщения:
Вот такая вот Зековская малява из реальной жизни. Пахану Лямзе посвящается.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. ***** оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в *****ы опускают моментом. А эти говнюки зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, *****! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к *****у пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (**** буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным *****м меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, **** буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян. _________________ www.kolchakiya.ru
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах